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smirnoff_07152004-09-20

RODY、買っちゃった。赤くて小さなロバの玩具である。子供がまたがって乗れるくらいの大きさで、ゴムでぶよぶよとしているくせに、耐重量が３００キロというバケモノ玩具。ひとり暮らししてからずーっと欲しかったんだけど、昨日遂に買ってしまった。キャー。これで、寂しい時はRODYと戯れるんだろうか・・・（笑）しかしなぁ、それをやると、前の彼氏と同じことをやる羽目になるからな・・・。それは嫌なの。けど、カワイイんだもん。そりゃあ、ストレス溜まった時はくっついて、溜まった時はケンカして・・・になるだろーなー。

最近はお肌のお手入れの手を抜いていない。昔はローションも乳液もつけずに洗ったまんま！って生活をしていたけど、二ヶ月前に買ったRutinaがあまりに肌に合うので、お肌は常にしっとり。ステキ〜。何だかちょっとOLみたい。自分を大切にしてやる、ということがちょっと面白いのだ。手入れとかとことんおざなりで、洋服もとりあえず着れるもの・・・みたいな選び方をしていた頃とはわけが違う。髪も化粧も洋服もお肌も、自分が働いてからは割と大切にすることが出来る。

洋服といえば、ちょっとしたジレンマがあり。会社に着ていける服で好きなブランド（とはいっても単なるアパレルメーカーだ）はいくつかあって、NATURAL BEAUTYだとか、BODY DRESSINGだとか、MK Michel KLEINだとか。もろ、OL服なのである。年とともに、着る服もだんだんと変わってきた。けれど、本当は一回で良いから「CUTIE」みたいな感じの服を着てみたかった。揃えるのに重ね着だったりするとお金がかかるから、いまだに手を出せずにいる。けどなぁ。うーん。でもなぁ、もう２５だしなぁ。なんて。けど、ほんと、もうちょっと普段に着られる服が買いたい。楽しみが映画（と同期Fとの酒）しかない私にとっては、そのへんがうまくやりたいところなのだ。

洗濯物が外でゆらゆら揺れている。こういう日曜の昼をダラダラ家で過ごすことが大好きだ。そりゃインドア派ですよ。時間があれば眠っていたいもの。けれど、毎日の予定を意外にきっちりと立ててあげないと、漫然と時間が過ぎていってしまう気がする。それは最近ちょっと嫌になってきた。何かやりたい。英語の勉強でも良いし、新しい趣味を増やしたり、とか。

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今日はちょっと気になっている人と会った。けれど。ダメだー寄って来られると怖いんだよ・・・向こうが私と近づこうとしてくると、辛くなってくる。恋愛恐怖症が再びやってきた。中学の時からそうだからなぁ。自分の境界線を侵されるのが辛くて仕方ない。何が辛いのか、見定めようとするんだけど、分からないの。どこに原因があるのか、要するに私の自我に深く関わってこられること、相手に心を許すことが恐ろしい。良い人なんだよ。とっても。最初私がドキっとしてたくらいだから、ホントに良い人なの。

なのに、相手が私のことを強く意識し始めているのが分かると、とたんに逃げたくなるの。イチャイチャするのが怖い。自分に触れられるのが嫌悪感で消えたくなる。触らないで！と心の中で強く叫ぶ。誰と付き合う時も、その怖さを越えなければ、付き合うことは出来ない。好きっていう勢いでセックス出来ていた時も一時期あったけど、今は無理。キスも嫌。腕を組むのも嫌。触られるのが嫌・・・。誰にでも嫌。

唯一平気なのは、私を支えてくれている同期Fだけだ。恋愛も超越して、友情だけで繋がっていられる。最初はFにも恐怖感はあったけど、今は友達として、すっかり心を許して、キャミ姿でいても、Fがパンツ一丁でいても、お互いに特に何もない。だから、「プラトニックな夫婦みたいだよね〜」なんてふざけて言ったりもしたけど。

けれど、Fにも恋愛感情はない。家族みたいな安心感。甘えられる友人、なんてFからしたらどんな気持ちかはわからないけれど。

逃げると追いたくなって、追いかけられると逃げる。シーソーゲームをいつまで繰り返せば良いのだよ。後輩ともビミョウだし、こんなんで良いの？私・・・。けど怖いんだよ〜。どうして皆怖くないの？自分の深層に入ってこられるの、嫌じゃないの？自分に触れられるの、怖くないの？どうなの？恋愛って、結婚って、皆どうしてそんな普通に出来るの？

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確かに社会人を始めてから、私の認識は大きく変わってきている。前の驕りや、生活リズムの崩れや、金銭感覚、友人との距離のとり方、いろいろと。なんだかんだで、鬱を言い訳にしていた自分を素直に認めて、そこからどうするかを考え始めたら、とたんに鬱は治まっている。私は、自分の非をひたすら認めたくなかった。けれど、それはどれだけ自分に言い訳を重ねようとも、真実としてどっしりと存在している。そこから目をそらしても、現実は悲しいほどに横たわる。今の自分、今この瞬間だけをひたすら生きて、そうしているうちに、もっと楽しく生きられるようになるのかな。

とりあえず、誰かJavaと情報処理の勉強を教えて。。。

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会社の後輩（バリバリ、エリートの、バリバリ仕事出来るヒト）と何故か朝まで飲んでしまった。勢いで誘ったのだが、そのまま勢いで終電を逃し、朝まで横浜でウダウダウダ・・・。あんまり積極的にしゃべる人ではなかったので、私が頑張って喋っていたんだけれど、非常に疲れたが、それなりに楽しかった。というか、会社では私は敵だらけなので、意外にも上の人に気に入られている彼が私と飲んでくれた、ということに驚いた。会社は泥臭い場所なので、全部信用出来るわけじゃないけれど、まぁ、まぁ、と。

彼は仕事で色々と協力会社と親会社と自社との間で板ばさみになっているので、見てて非常に大変そう。仕事の時しか話すことがないので、今日8時間も一緒に飲んでたのかと思うと、変な感じだ。私の調子をじぃぃぃっと見られたので、ちょっと疲れた・・・気づかないフリをしてたけど、気づいてたぜ。ボソっと核心をつくところが面白くて好きだけど。

仕事は全然ダメですね。仕事がトロい。自分なりに頑張ってはいるつもりなんだけれど、新人以下。当たり前なんだけどさ・・・理解は遅いし。

仲良くしてもらってた人とちょっと気まずい。すれ違いが重なって、何だかそうなってしまっている。私に言わないところで色々言っている人なので、それもなんだか面倒くさく。もう、良いよ・・・となってしまいそうになる。けど、それを律する自分がまだいるみたいだ。ダメならダメで、いつでも最善を、と。

ちょっと何かが良い方に傾くと、悪いことも出てくる。河合隼雄の「こころの処方箋」に出てきたエッセイの一編そのままな人生。どうなのそれ。

そしてストレスでちょっと過食気味になり、太ってもうた。顔に肉はついてないのに、お腹まわりにちょっとどころではない。イヤー。今までで一番デブかもしれん。それは耐えられん。

ブログって変な感じよね。自分のことばかり一方的にまくし立てる状態だ。それって、どうなんだろうと常々思っている。ブログと言っても、結局はただの他人の日記だ。言葉で誤魔化したって、真実はそれだけ〜。

鬱もちゃーんとある状態。薬が切れると身体がビリビリするよ・・・。リタリンというデンジャラスなお薬を処方する今の病院はどうなのよ、と思っている。結局、飲むこともなく放置されてあるが。飲めるか、あんな薬。強すぎだあれは。