同期Ｆと付き合い始めました。ワーイ、と思ってたら、不意打ちで後輩に告られました。神様、二年間私を一人にしておいて、この仕打ち（涙） 後輩と彼と私は同じ部署なので、断るのも大変だし、秘密の付き合いだしで、それだけで割と疲れてます。 二年ぶりの…

全体的に、暗い。というのは分かっていたが、暗い。から、ちょっと明るくしようと思います。って言ってやるのも変な話。ねむ。

勢い余ってアヴリル・ラヴィーンのアルバム買っちゃったよ…。 何だかあまりにも落ち込んでいたので、横浜に来て髪を切って、ＨＭＶをうろついた。それでも気分は上がらない。何がショックなんだろう。色々あり過ぎて分からない。もうひたすら札幌に帰りたい…

会社を早退して、病院に。 症状悪化。腫瘍が大きくなっていると。落ち込んだ。後輩が、私のことを好きになってくれたら良いのに。そうしたら、あの大きい腕で抱きしめて貰えるかなぁ。それくらい、精神的に弱っている。

後輩が心配してメールをくれた。こういう弱ってる時に優しくされると、好きになっちゃうよ。けど正直嬉しかった。シクシク。

会社はメッチャクチャー。 先輩に嫌われてるのは分かってたけど、目の前で露骨に態度に出されると、キツ。泣きたかった。けど、理性的な自分に一生懸命なだめられて、何とか時間内勤め上げ、帰宅。子宮もちくちくと痛み、明日は最低でも午後半休で病院へ行こ…

「世にも奇妙な物語」、『過去からの日記』を見てホロリ。。。あんな心温かな気分を味わえる人生もあるのかな。

かわいいので記録。自己満足。

最近、アヴリル・ラビーンの歌が何故か気になってたまらない。良いよねぇ。めざましTVに出てたのを見て好きになった。

RODY、買っちゃった。赤くて小さなロバの玩具である。子供がまたがって乗れるくらいの大きさで、ゴムでぶよぶよとしているくせに、耐重量が３００キロというバケモノ玩具。ひとり暮らししてからずーっと欲しかったんだけど、昨日遂に買ってしまった。キャー…

今日はちょっと気になっている人と会った。けれど。ダメだー寄って来られると怖いんだよ・・・向こうが私と近づこうとしてくると、辛くなってくる。恋愛恐怖症が再びやってきた。中学の時からそうだからなぁ。自分の境界線を侵されるのが辛くて仕方ない。何…

確かに社会人を始めてから、私の認識は大きく変わってきている。前の驕りや、生活リズムの崩れや、金銭感覚、友人との距離のとり方、いろいろと。なんだかんだで、鬱を言い訳にしていた自分を素直に認めて、そこからどうするかを考え始めたら、とたんに鬱は…

会社の後輩（バリバリ、エリートの、バリバリ仕事出来るヒト）と何故か朝まで飲んでしまった。勢いで誘ったのだが、そのまま勢いで終電を逃し、朝まで横浜でウダウダウダ・・・。あんまり積極的にしゃべる人ではなかったので、私が頑張って喋っていたんだけ…

ストレスが限界なのか、それとも身体がおかしくなってるのか、生理はとっくの前に終わっているのに、子宮が痛んで血が出る。なんか病気なのかなぁ。病院行った方が良いのかなぁ。

PGやってるけど、分類はOLなのか？あーあ。うまく出来ないことばっかしで、やってられないよ・・・。

この時期に恋愛をしている場合じゃないんだけれど、なんとなーく、勘違いしたくなる出来事があり。どうなることやら・・・。友達、と線引きされてるなら、それに早く気づいたほうが楽なんだけど、そんなこと聞けやしない。なんて、なんか高校生みたいだな。…

寝る前にお風呂に入ると、リラックスして眠ることが出来る。今日は数ヶ月ぶりに、朝のんびりしながら会社に行けた。三ヶ月経ってないけれど、のんびりした気分で行けたのは、数えるくらいじゃないかな。プレッシャーを感じながら会社に通っているので、朝は…

「はらだしき村」を帰りの電車の中で読む。 東横線は座れるように、わざと快速を外して乗る。 ソウウツで苦しむ原田宗典氏は、それでも文章では快活で繊細な人間になっている。文字で物を作る才能というものは、たまらなくうらやましい。今日はJavaでのプロ…

まるで余裕がない。 人の言葉に噛み付き、人の言葉に傷つき、だったら最初から話さなければ良いと、どんどん遠ざかる。死にたいと思ったら、寝てしまえば良いのかな。壁を殴るのがオチなのかなぁ。

すっかりと「心」を「亡くして」しまっている。色んなことを見失い、駄目だなぁ。そういえば、中島らもまで死んでしまったのか、なんてことを思い出す。人の命とはかくも儚いものなのか。久々に男の子にときめいたかと思えば、会社の下の子で、私より仕事で…

思えばあたしは まだ若い 燃えるような 恋もできる どこか知らない街で 「失恋ブルース」＋＋＋＋＋浜田真理子さんが歌っているこの歌を、 頭の中で反芻する。自分はきっとそうはいかない。けれど、たまに夢だって見たくなる。 私をきつく大切に抱きしめてく…

布団の中で息を引き取れるのが一番幸せだと思う。 病院に行かなくちゃ・・・。

壁を殴る。ガンガン殴る。 女の私じゃ非力で穴なんて空きやしない。 だからガンガン殴る。 痛い。 痛い。 痛い、と言いながら、ぷっくりと腫れ上がるまで殴る。 そしてその手を見て、ざまあみろ、と叫ぶ。 自分が傷ついてざまあみろ、と。 自分で自分を苛め…

コメントくださった方、ありがとうございます。 死にたい死にたい、というか、まぁ疲労とストレスと夏ばてです。 ホントに首吊りには走ってしまいましたが、首元に血豆が出来るくらいで、あっさり断念しましたし・・・。自暴自棄な生き方を辞めるか辞めない…

死のうとしたけど、死ねずに未遂。 なのが昨日の出来事なのが怖いですな。 コメントくださった方、すみませんです。。 打開策を何とか考えないと、絶望で終わってしまいそうです。

死にたくなるから、遺書を書こうと思うから、 階段から飛び降りたくなるから、 全身が痛いってどんなものか味わいたくなる。 そして眠るように死ねたらと。SOS出せば、会社はダメでも、 電話かけてきてくれる友達がいたり、 話聞いてくれる同期、先輩いたり…

とってもカッコ悪いけれど、三枚目で、ダサダサで、ちょっとギャグのポイントずれてて、けど、良い奴で。嫌わずにいてくれてありがとう。話を聞いてくれてありがとう。傍にいてくれてありがとう。力になれなくてごめんね。けど、大事だから。思ってるから。…

自殺に関する記事を漁る。毎日誰かが自殺している。言って欲しい言葉を言ってくれないことに、疲れる。自分にも。大丈夫、大丈夫じゃない、その繰り返し。何も望んじゃいない。死にたいだけ。正しくは消えたいだけ。私がいなくなっても、誰も困らない。私が…

明日、あなたは手を繋いで遊んでくれますか？好きでも何でもないけれど、あなたと話す時は、安心する。私が関わった男の人の中で、あなたが一番まっとうだから。恋愛のときめきなんてものはどこかに無くしてしまったのかなぁ。恋愛に生きた三年間に、全て置…

まだとうぶん飲み続けなければならない。間違いなく、あの薬が無かったら、私はまだきちんと生活できないだろう。デジレルとメデポリン。この二つが無かったら、私はもっと生き辛い。